බස්සා සහ නෝවාගේ නැව

කාලෙකින් , අර  ලියපු මටවත් නොතේරෙන ටැක්නිකල් පෝස්ට් එකක් ලියන්නත් බැරි වුනා නෙව?  ගරිල්ලා ගොරිල්ලා ඇටෑක් එන්න ඉඩ තිබුනත්, ඕන පාං බාගයක් දෙකයි පනහයි කියල ලියලම දානවා.



If it's not broke, don't fix it කියල කිව්වෙ සුද්දා. ඒත් බස්සො 

කියන්නෙ සුද්දො ජාතියක් නෙමෙයි නෙව? ඒ නිසා මේ යස අගේට 

වැඩ කරන දේවල් වලට හෙනහුරු දසාව ලබන එක  " හවුස් බස්තියං" 

වල  සාමාන්‍ය සිද්ධියක්.





මගේ දුප්පත් ගොන්පීතර රාජයාටත් , ඔය සංසිද්ධියෙන් ගැලවීමක් නෑ.

 හිටපු ගමන්, ෆයිල්ස් විතරක් නෙමෙයි, පාටිෂන් පිටින් අතුරුදහන්

 වෙනවා. අනික, දැන් ඉස්සර වගේ නෙමෙයි, 

වින්ඩොස්  බූට්  ප්‍රොසිඩියර් එක සංකීර්ණයි. පොඩී දෙයක් එහා මෙහා 

වෙච්ච  ගමන් නෝ වින්ඩෝස්. මෙහෙම සන්තෑසියක්, 

ලෝක විනාසෙට වඩා හොඳ වෙන්නෙ  බොහොම සේසයකින්. 

ඇයි, ඉතිං අපි  ලෝකෙ දිහා බලන, පත්තර, ප්‍රවෘත්ති බලන   ජනේලෙ

 වින්ඩෝස් නෙව.



ඔන්න දැන් තමයි මේ විනාසෙන්  ගොඩ එන්න " නෝවගේ නැව" 

නැත්නම්  බැකප් ඕනෙ වෙන්නෙ. මම නොයෙක් බැකප් ඇප්ස් 

අත්හදා බලල තියනවා.

 මේක මට හොඳම එක. මං කියන්නම් ඇයි කියල:



1. වේගය - 64 බිට් වර්ශන් එක දා ගත්තාම  රොකට් එක වගේ 

බැකප් එක ගහනවා



2. වැඩි තොරොම්බල් නෑ, සිම්පල් ඉන්ටෆේස් එක . සරලයි, තේරුම්

 ගන්න පහසුයි.



3. Differential බැකප් සපෝට් කරනවා.  බැකප් ප්‍රොෆයිල් එක 

කස්ටමයිස් කරන්න ඇහැකි.



4. ‍ෆ්‍රී වර්ශන් එකක් තියනවා.ඒකෙ full / differential බැකප් 

විතරයි. ඒත් ඒක හොඳටම ඇති.  නූල් සූත්තර නෑ, එක්ස්ෆයරිඩෙට් නෑ,

 නියම  නොමිලේ දෙන එකක්. 



5. බැක්ග්‍රවුන්ඩ් ටාස්ක් එකක් විදිහට වැඩ කරනවා. උන්දැට ජොබ් එක

 බාර දීලා, තමුන්ගෙ වැඩ ඕනෙ එකක් කලෑකි.



6.බැකප් ෆයිල් සයිස් එක. අනිත් බැකප් ඇප් වලට වඩා පොඩියි. 

පාටිෂන් එකේ සයිස් එකට නෙමෙයි, තියන ෆයිල්ස් ටික විතරක් 

කම්ප්‍රෙස් කරලා ගහනවා. ඒ වගේම ආයෙ රෙස්ටෝ කරද්දි, සමාන , 

හෝ අසමාන ඕනෙම  සයිස් පාටිෂන් එකකට දා ගත්තෑකි.



7.බැකප් ෆයිල් එක මවුන්ට් කරන්න ඇහැකි. හදිස්සියෙ, ෆයිල් එක, දෙකක් හෝ 

ෆොල්ඩර් එකක් අවශ්‍ය වුනොත් එහෙම මවුන්ට් කරලා කොපි කර 

ගත්තෑකි.



මෙන්න භාණ්ඩෙ බාගන්ටෝ:

Macrium Reflect Free

දැන්, ඔහෙල අහයි නෙව, ඇයි  "වින්ඩෝස් රිකවරි" තියෙන්නෙ කියලා. පේන විදිහට "වින්ඩෝස් රිකවරි" කියන්නෙත්  කප්පාදු කරපු  ඉන්ක්‍රිමෙන්ටල් බැකප් ඇප් එකක් කියලයි හිතෙන්නෙ. කප්පාදු කරලයි කිව්වෙ, කිසිම කන්ට්‍රොල් එකක් අපිට නොදෙන නිසයි.වින්ඩෝස් රිකවරි , කොහොමටවත් බස්සොන්ට ගැලපෙන ජාතියක් නෙමෙයි. වින්ඩෝස් රිකවරි රන් කරන්නෙ කොහොමද වින්ඩෝස් බූට් වෙන්නෙවත් නැති කොට :) 



 ඒ එක්කම,මං ඔය නිකන් දෙන දෙමල පත්තරේ සොෆ්ට්වෙයා ඉන්ස්ටොල් කරන්න ගිහිල්ලා, ඒවත් එක්ක බෝනස් විදිහට එන ස්පයිවෙයා අයින් කරන්න ගියාම, වින්ඩෝස් රිකවරි ෆේල් වෙලා තියනවා. Macrium Reflect තාම   එලකිරි වගේ වැඩ.



මෙන්න මගේ බැකප් ප්‍රොෆයිල්/ඩෙ‍ෆිනිෂන්  එක:



1. හැම මාසෙම ෆුල් බැකප් එකක්



2. සුමාන දෙකකට සැරයක් differential බැකප් එකක්



full  බැකප් දෙකක් තියා ගන්න. differential හතරක් තියා ගන්න කිව්වාම , ඇප් එක එව්වා මැනේජ් කරනවා.



මේ ඉන්නෙ හාදයා  windows task scheduler එකේ

Difference between Full, Incremental and Differential Backup

මේ විස්තර දැණගන්න අත්‍යාවශයම නෑ, ඒත් මගේ අත්දැකීමෙ හැටියට Incremental ,Differential  සමහර වෙලාට එච්චරම විස්වාස නෑ, ඒත් ෆුල් බැකප් දෙකක් හැමවිටම තියෙන නිසා  ඒ දෙකෙන් එකකට රොල් බැක් කරගන්න පුළුවනි.



ආ තව එකක්, වින්ඩොස් සහ වර්ක් ෆයිල්, ඩවුන්ලෝඩ්ස් ඔක්කොම මැලේ අච්චාරුව වගේ එකම පාටිෂන් එකේ දා ගන්න එපා. වෙනම පාටිෂන් හදලා වින්ඩෝස් ඉස්ටොලේෂන් එක වෙනම පාටිෂන් එකක තියලා,ඒක විතරක් පාටිෂන් බැකප් එකක් ගන්න.සිස්ටම් බැකප් කියල එකක් තිබුණත්, මෙහෙම කලාම, වින්ඩෝස් සහ බූට් ලෝඩර් ඔක්කොම  බැකප් වෙනවා, වැඩේ  ෂුවර්



මතක ඇතුව  රෙස්කිව් මීඩියා එක සීඩී එකකටම බර්න් කරගන්න. ලිනක්ස් නැත්නම් වින්ඩෝස් PE දෙවිදිහිටියම කරගන්න  ඇහැකි වුනත් , මං  කැමති වින්ඩෝස් PE වලට.





ප.ලි:



සියලුම නැටි ඇති/ නැති  වානර සාමාජිකයන් වෙත සංවේගයෙන් දැණුම් දෙමි. සති අන්තයේදි  නොන්- ටැක්නිකල් පෝස්‍ටුවක් ලිවීමට අදහස් කරමි.



මාත්තුරුකාව - සන්නාලියන්ගේ ගීතය සහ ගහ මුල විප්ලවය

සහසික සිනමාව, ඌරකඩුව සහ මස් කරල

සතියෙ දවස් පහක් බඩ රස්සාව කරල, මං ඉන්නෙ සති අන්තෙ වෙනකං ඇඟිලි ගැන ගැන. ඒ දවස් දෙකෙන් හෙනහුරාදා බුදියන දවස. ඇයි සිකුරාදා නයිට් එක ඇදලා උදේ නෙව එන්නෙ?  එතකොට  ඉරිදා තමා උයන්න, සොපින් යන්න වගේ සිල්ලර වැඩ කරගන්න තියෙන්නෙ. එතකොට දෙකක් නමා ගන්න, පිලුම් බලන්න , විවේක ගන්න තියෙන්නෙත් ඉරිදට . සඳුදා බෑ, රෑට වැඩට යන්න  දවල්ට බුදියන්න තියන නිසා. 



ගිය සතියෙයි, මේ සතියෙයි දෙකේම , අපේ ලොක්කො මගේ මේ වටිනා සති අන්ත නිවාඩුව කප්පාදු කලා. දැන් ඉරිදත් වැඩ.



දැන් ඉතිං කාලය  තිතට කළමනාකරණය කරන්න වෙනවා. ඒ නිසා මං  ලෑස්ති වුනා හෙනහුරාදා උදේම දෙකක් නමා ගන්න.බයිට් එකට ගත්තෙ දුම් ගැසූ සොසේජස්. සොසේජස් නං එක්කෝ ස්මෝක්ඩ් නැත්නම් පෝලිෂ්. මට චිකන් සොසේජස් නං පෙන්නන්න බෑ. හරියට රබර් කනව වගේ. 



ඔය සොසේජස් හදන එකත් එක්තරා කලාවක්,  හැමෝටම රහට හදන්න බෑ. හොම් මේඩ්, නැත්නම් සමහර මස්කඩ වලත් හදනවා, ඒත් රස නෑ.  අහල තියන විදිහට  බ්‍රිටිෂ් සොසේජස් රසයිලු. මං නං කාලා නෑ. පෝලිෂ් සොසෙජ් නං නියමයි, හැබැයි  ගණන්.  



සොසේජස්  හදන්න ඕනෙ ඌර ගෙන්.  ලංකාවෙ එලිෆ්න්ට් හවුස් එක ඔය කලාව දැනගෙන හිටියා. එයාල හැදුව  සොසේජ් එකක්, ඒකට කිව්වෙ  ලිංගුස් කියල. ගම්මිරිස් යහමින් දාලා හදන ලිංගුස් වල රස, සුද්දගෙ සොසෙජ් එකට දෙවෙනි නෑ.



ලංකාවෙ සොසේජස් සංක්කෘතිය පටන් ගත්ත මුල් දවස් වල වෙච්ච කතාවක් මේක. 



හෝටලේ කෑමට ආ නිත්‍ය ගනුදෙනුකරුවන් දෙදෙනෙක් ලඟට කිට්‍ටු කල වේටර් කොලුවා මෙහෙම කිව්වලු: 

" මහත්තයො, නියම මස් ජාතියක් ඇවිල්ලා තියනවා පොසේජස් කියල. තනිකරම මස් කරල"



අපේ ගම්පලාතෙ තියනව හංදියක් ඌරකඩුව කියල , ඔය කිට්‍ටුව තියන එළුවිල කියන හරියෙ ඉන්නවා   මුස්ලිම් කස්ටිය. මේක වෙලා තියෙන්නෙ බොහෝ කාලෙකට ඉස්සර.  ඌරගෙ නම කියන්නවත් අකමැති ,  දැඩි ඉස්ලාම් භක්තිකයෙක් ඌරකඩුවට යන විදිහ ඇහැව්වෙ මෙහෙමලු: 



" මාත්තියා, අර ඔම්බ නිකං පොල් ලෙල්ල වගේ,  නැට්ට නිකං හනෂ්ෂ වගේ ෂතාගෙ කඩුවට යන්නෙ කොහොමද?"



ට්රූ ඉස්ටෝරි. බොරුවත් නං අල්ලපු ගහේ පොලොස් කොට්ටෝරුවට හෙන ගහන්න ඕනෙ:)



සහසික සිනමාව

මේ වචනෙ ඇහැව්වෙ බොහෝ කාලෙකට ඉස්සර. මං මේ කියන්න යන සිත්තර පටිය වැටෙන්නෙත් ඒ කැටගරියට. හොල්මන්, අත්භූත දේවල් නෑ, අමුතුයි, මිනිස්  හිතේ අඳුරු පැත්ත. Oldboy (2003 film) කියන කොරියන්  ‍ෆිල්ම් එක  බලල තියනවා නං, ටිකක් ඒ වගේ, එච්චරම ටැබූ නෑ. වඩා කිට්‍ටු හිච්කොක්ගෙ  ‍ෆිල්ම් වලට. ‍ෆිල්ම් එකේ නම Wild Tales

මේක ආජන්ටිනා හෝ බ්‍රසීල  සිත්තර පටියක්. සබ් ටයිටල් දාගන තමා බලන්න ඕනෙ. හැම අතින්ම සුපිරි නිර්මාණයක්. කෙටි චිත්‍රපට හයක් එකට ඈඳලා. 

1.1 "Pasternak"

1.2 "Las Ratas" ("The Rats")

1.3 "El más fuerte" ("The Strongest")

1.4 "Bombita" ("Little Bomb")

1.5 "La Propuesta" ("The Proposal")

1.6 "Hasta que la muerte nos separe" ("Until Death Do Us Part")



මං කැමතිම එක "Until Death Do Us Part". කාලෙකට ඉස්සර මං දන්න පවුලක මෙහෙම සිදුවීමක් වුනා. 

බොහොම කාලෙකට ඉස්සර බස්සා රට ඉඳි ගහක තිබ්බ බෙනේක වැඩ වාසය කලා. ඔය අහල පහල හිටිය පැණි කුරුලු ජෝඩුවක් , බස්සගෙ මිත්තරයො.



දෙන්න  ජාඩියට මූඩිය වගේ කැපෙන බොහොම විනෝදයෙන් හිටිය අය. හිටපු ගමන් කිරිල්ලි  වෙනස් වෙන්න ගත්තා.  එකට වැඩකරපු පොලොස් කොට්ටොරුවෙක් එක්ක පටලැවිල්ලක් තියෙනව කියල ආරංචි ආව. අපි  යාලුවොත්, ගෙවල් වලිනුත් සාම සාකච්චා, අවවාද වගේ කරන්න පුළුවන් හැම දේම කලා. දවසක් කුරුල්ලා ගෙදර යනකොට, බාගෙට බීපු  බෝතලේකුයි  වයින් වීදුරු දෙකකුයි තිබිලා . එක වීදුරුවක් බිඳිලා. සම්පූර්ණ ක්‍රයිම් සීන් එකේ  ඔක්කොම එවිඩන්ස්  මේසෙ, ඇඳ, පු‍ටු හැමතැනම තිබිල තියනවා. ජෝඩුව කෙටි සාකච්චාවක් තිබ්බා. කිරිල්ලි   චෝදනාව පිළිගත්තා. කුරුල්ලා දිහා ටික වෙලාවක් දුකසේ බලා හිටිය කිරිල්ලි, ටිකක් අඬලා වෙන් වෙලා ගියා. හැමෝගෙම අනුකම්පාව අසරණ වෙච්ච කුරුල්ලට හිමි වෙනකොට , කිරිල්ලි වැරදිකාරි වුනා.



ඇත්තම කතාව ආරංචි වුනේ පස්සෙ. කුරුල්ලා වෙනුවෙන් සෑහෙන පරිත්‍යාග  තොගයක් කරල තියෙන්නෙ කිරිල්ලියි. මුලදි කිරිල්ලි, බොහොම  සිම්පල් ජේන් කෙනෙක් ලෙස ඉඳලා තියනවා. පරම්පරාගත ප්ලේ බෝයි  කෙනෙක් වෙච්ච කුරුලු හපුව තමා කලින්ම කො‍ටු පැනල මාට්‍ටු වෙලා තියෙන්නෙ. අන්තිමට කිරිල්ලි කරල තියෙන්නෙ, එයාගෙ බේතම ආපහු දෙන එක විතරයි.ඒත් ඒක කෙලවර වුනේ නං සුඛාන්තයකින් නෙමෙයි.



revenge is sweet when served cold


සිත්තර පටිය ගැන කියනවා නම්,අනිත් කොටස් පහ නරකයි කියනවා නෙමෙයි, මං මේ කොටසට වැඩිය කැමතියි. 



කොහොම වුනත්මේ නිර්මාණයට සම්මාන නොලැබුනොත් , ඔව්වා විනිශ්චය කරන එවුන්ට සීනි දාලා වෙඩි තියන්න ඕනෙ, කූඹි කාලා මැරෙන්න :)

බස්සා සහ සිංහයා

පහුගිය දොහක මං ගියා මැද මූකලානෙ, මිත්තරයෙක් මුනගැහෙන්න. ඔය රූස්ස කැලේ , ගල් දෙබුක්කාවක් ලඟ තියෙනවා දොල පාරක්. මාත් ඒ පැත්තට පියෑඹුව , වතුර ටිකක් බොන්න හිතාගෙන. 



"ෂ්,ෂ්, බෂ්ෂො" කව්දෝ මට කතා  කරන සද්දයක් ආව. ඔහෙලට කියන්න, මට පොඩි බයකුත් ආව, ඔය සාවියෙ හොල්මන් ගැන අහල තිබ්බ නිසා. කව්දෝ  ගොබිලෙක් දොල ලඟ ගල්තලාවෙ  ඉන්නව පේනව.



" බෂ්ෂො, වරෙන් , වරෙන්. උඹලට දැන් අපිව පේන්නෙත් නෑ නේද? කෝ අර කලින් තිබ්බ රාජපක්ස බාවෙ?"



" අම්මට හුඩු, මේ අපේ හිටපු රජතුමා නෙව?  ඉතිං, ඉතිං කෝමද සැප සනීප කාරිය?"



" සැප? සැප කණේ. මතක් කරන්න එපා. අර නිල් බාල්දියට වැටිච්ච නරියා, මගේ රජකම පැහැර ගත්තට පස්සෙ. මේ පේන්නැද්ද ?  විස්කි බ්‍රැන්ඩි ගහපු තේජවන්ත රජෙක් නේද, අද මේ කසියා ගහන්නෙ?" 



" අම්මපා, රජෝ  ඒකනං හැබැව. කොහොමට හිටපු රජෙක්ද , මේ  ඇඳිලා ගිහිල්ලා තියෙන්නෙ?" කොකටත් සූජානං සරීරෙ කියලා මං ගල්තලව ලඟ තිව්ව ගහක ටිකක් උස අත්තක ලෑන්ඩ් කරන ගමන් මං කිව්වා.  බඩගින්නෙ ඉන්න සිංහයක්ව විස්වාස කරන්න බෑ නෙව?  කොහොමත්, උන්දෑ රජවෙලා ඉන්න කොට , රටම උලා කාපු හැටියට , බස්සෙක් මොන කජ්ජක්ද?



" ඌ වළඳන්නෙ මගේ රාජ භෝජන. ඉන්නෙ මගෙ රජ ගෙදර. මූව මකබෑවිලා යන හදි හූණියම් උඹේ  සාත්තරෙ නැහ්ද ගණින්නාන්සෙ? " හිටපු රජතුමා දෙස් දෙවොල් තියන්ට තිබා ගත්තා.



" කොහෙ ඉන්න ගණිතයෙක්ද, රජෝ, ඇයි මතක නැත්ද  ඔබතුමා එයාව පැන්නුවෙ පරාද වෙච්ච වෙලාවෙ"



" හා, හැබෑ නේන්නං. කට ඇරියොත් කිව්වෙ බොරු. උන්දැගෙ සෑස්තරේ තමා මාව නැති කලේ"

" හැබැයි රට්‍ටු නං කියන්නෙ වෙන කතාවක් රජෝ. ඔබතුමා රට වැසියොන්ට 2500න් කන්න කියලා, රටම උලා කෑව කියලයි කියන්නෙ"



"මුංට හෙන ගහන්න එපැයි මේ කියන කතා වලට? රටම කෑවෙ නෑ, පොඩි කෑල්ලක් ඉතුරු කොලා. ඒකත් කන්න සැට් වෙන කොට තමා, මුං මාව පැන්නුවෙ. බලාපං, බෂ්ෂො මුං වගේ කෙලෙහිගුණ නැති ජාතියක්?  මං නේද  මුංව කොටින්ගෙ  කරදරවලින් බේරගත්තෙ? රට වෙනුවෙන් තමන්ගෙ දරුවව පවා හමුදාවට පූජා කලා. වෙන රජෙක් නං එහෙම කරයිද?"



" අනේ මංද? රට්‍ටු නං කියන්නෙ, හමුදාවෙ හිටියට එයා  සටන් බිමක් දැක්කෙවත් නෑ කියලයි. අතට පයට කමාන්ඩර්ලා වැඩට තියාගෙන හමුදාපති වගේලු හිටියෙ."



" ඇයි යකෝ, මුං කියන්නෙ රාජ කුමාරයෙක්  තුවක්කුවක් කරේ තියාගෙන , මැරෙන්න යවන්න ඕනෙ කියලද? ඒකට තමා මේ සාමාන්‍ය සෙබලු ඉන්නෙ."



" රට්‍ටු නං කියන්නෙ , ඔබතුමා යුද්ධෙත් විකුණගෙන කෑව කියලයි "



" කව්ද ඩෝ, එහෙම කියන්නෙ? පෙති, පෙති කපල ඇඹුල් තියල් දානව ඩෝ" රජතුමා සරම කරට ගත්තා.



" හා, හා රජතුමනි, වසී බෝලෙත් පේනවා. සරම පහලට දාන්න, ගැලරියෙ ඉස්කෝලෙ ලමයිනුත් ඉන්නව නෙව?"



" දැං බලාපං, ඒක අර  ගණිතයගෙ වැ‍රැද්ද නෙව? ඕකා කිව්ව නෙව මට සදාකාලික රාජයෝගයක් පිහිටලා තියනවා කියලා. ඉතිං මාත්  කාගෙන, කාගෙන ගියා"



" ඒක නෙමෙයි රජෝ, අර ඔබතුමාගෙ සෙරෙප්පු සුප් බිබී හිටපු ගස් බඳින හාදයා  පැන්නලු නේද අනිත් පැත්තට?"



" මතක් කරන්න එපා දෙපිට කාට්‍ටුවව. රිලවයි, තව ඌරො සැට් එකකුයි විතරයි මයෙත් එක්ක ඉන්නෙ. ආරංචි විදිහට එච්චර සාර සුබාවක් නැතිලු සෙරෙප්පුවට. ඕකා ආයෙ එයි බඩගාගෙන මයෙ සෙරෙප්පුව ලෙව කන්න"



" එයා නං ඔබතුමාටම කැපෙන හාදයා. එතකොට හිටපු ‍රැජිණ ගැන ඔබතුමා මොකක්ද හිතන්නෙ?"



" මතක් කරන්න එපා,ඔය ගෑණිව. මුලින් නරියා කැමති වෙලා නෑ රජ වෙන්න. ඔය ගෑණි තමා ඌව නිල් බාල්දියට තල්ලු කරලා තියෙන්නෙ. ඔය ඔක්කොම කුමන්ත්‍රණ පස්සෙ ඉන්නෙ ඔය ගෑණි තමා"



" ආරංචියෙ හැටියට , උන්දැගෙ  කියන්න තරම් වැ‍රැද්දක් නෑලු. ඔය ඉන්නෙ යස අගේට?"



" ඒක නෙව මැටි බස්සො, මාත් මේ  කොහෙන් හරි කොනක් හොයාගෙන අවුලල රට ගිණි තියන්න හදන්නෙ?"



"  කොන් හොයා ගෙන අදින පරණ කේස් වලින්, දැං ඔබතුමාගෙ කස්ටියගෙ පස්සට ගිණි ඇවිලිලා කියලයි රට්‍ටු කියන්නෙ"

" උඹට ඇත්තම කියන්න මාත් ටිකක් බයේ ඉන්නෙ. ඔය ඉඩ තියන වෙලාවට පන්සල්, කෝවිල් ගානෙ යන්නෙත් ඒ නිසා තමයි"



" අම්මපා රජෝ, එව්වා දැක්කාම මට මතක් වෙන්නෙ අපේ හිටපු රජෙක් - පුෂ්ප කුමාර. උන්දැට නං  ඒ පිං ඉක්මණටම  පල දුන්නා, බොහොම ඉක්මණටම ස්වර්ගස්ථ වුනා"



" මට දැම්ම ස්වර්ගස්ථ වෙන්න බෑ බොල. අම්මපා මතක් වෙනකොට බඩ පපුව දාලා යනවා විඳපු රජ සැප. මොන බාල්දියක් ඇදලා හරි  ආපහු රජ වෙන්න දත කන්නෙ ඒකයි"



 " ඒ කිව්වෙ ආයි රජවෙලා පරණ වැරදි හදාගෙන  යහපාලනේ කරන්න වත්ද?"



" තොට පයිත්තියංද බෂ්ෂො? රෙද්දෙ යහපාලනයක් නෙමෙයි. ඉතුරු වෙච්ච් තැන ඉඳන් ආයිත් කන්න. ආ පරණ වැරදි නං හදා ගන්න තියනවා. පහුගිය වතාවෙ වගෙ  කොන් ඉතුරු කරන්න හොඳ නෑ"



තව මගේ තියනව ලිස්ට් එකක් ගල් ගහලා මරන්න ඕනෙ අය එහෙම. ආ, ඉඳා ගහපං උඹත් මේකෙන් පොල් කට්ටක්. අමුර්තෙ වගේ, රජ බඩු"



" බොහොම ස්තූතියි ඔබතුමාට. මගේ පාව්ච්චියක් නෑ"



" අරී, අවුලක් නෑ, බෂ්ෂො. එහෙනං අපිත් කැපුනා"



ඉතුරු අරිස්ට වඩියත් කටේ හලාගත් හිටපු රජතුමා, ගස්ගල් වල වැදෙමින් සීපදයක් කියාගෙන පල්ලම් බැස්සේය.



නපුරු කලට සතහට පැමිනෙන විපත

එදුරු නොවෙයි කලකම් පල දෙවා මිස

යන්න ගියත් යන්න දෙන්න බෑ

ලොං හැලුනත් රජා, රජා මයි







කැටගරිය : මුට්ටිය දමා බැලීම



ප.ලි: බස්සො දන්න දේශපාලනේ

නෑම

මේ දැං තමයි ආවෙ. නා ගෙන එන්නං ඈ?



හුටා, සබන් ගෑවෙ නෑ නේද?